nanananananananai

kiero entender las cosas ke pasan... hoy supe algo heavy, y realmente me cuestioné la capacidad de compromiso y fidelidad de una persona.. entonces de pronto crei ke mi intento por ser fiel desapareceria.. y dije: nooooooooooooo!!!!!  creo ke no todos somos iguales... al fin y al cabo, si no la kiere... porke no se separa?, si no se caso por amor pa ke esta con ella?. la incondicionalidad de los sentimientos es super volátil... es triste ver a una familia pekeña comenzar a destruirse... me pregunto sinceramente si alguna vez la kiso...

raaabia!!!!

tengo rabia... kiero llorar... odio ke las mujeres expresen su rabia en llanto... las odio!!!!

>.

verdades navideñas:

Bueno, para empezar siento ke la gente ke me rodea es muy mojigata, se hace la victima, cree ke mientras mas al suelo se tira, y mas lastima inspira, mas le van a kerer... pero la vida no es asi, y aun asi les funciona. Cashai ke el papá de mis hermanos vive diciendo ke el es un santo weon ke se kebra el lomo trabajando pa tener de todo en la casa y ke todo el mundo lo insulta y lo ignora. Pues bien, mi verdad navideña es la siguiente: no es verdad, cada vez que puede, vive haciendose la vitima para ke mi madre le diga: "no, si tienes razon, yo te dije ke no tomes en cuenta a estos cabros de mierda... pero tu dale con comprarles cosas..." y bla, bla, bla. por eso, he llegado a la conclusion de ke si kiero ke mi madre me tome en cuenta y me kiera o entienda aunke sea un poco, tengo ke hacerme la victima... mmmm.... nop... tampoco funciona.... creo ke solo funciona si lo hace el... ¬¬º

En fin, al final (y como siempre) termina llevando su estupida conversacion hacia mi, y empieza (como siempre) diciendo: "la señorita carol no deberia estar aki, anda con mala cara y te apuesto ke es por el pololito, claro, porke ese weon aki no entra, pero si a mi no me gusta poh, si no me gustan los porotos no me obliguen a comerlos..." y bla, bla, bla... como si el no fuera consciente de ke yo estoy OBLIGADA a soportarlo solo por ke el muy weon es el ke tiene embobada a mi mama, y el ke en mas de una ocasion la ha puesto en mi contra, y gracias a kien yo me tuve ke ir de mi casa, dejar todo lo ke keria, todo lo ke me importaba, pa terminar llorando en las noches porke me sentia sola y no tenia con kien hablar... y claro ke por eso me refugie en mi pololo pos! si estaba sola viviendo con gente ke no conocia ¿ke mierda se cree? ¿y mi mama me obliga a respetarlo? cashai ke decidio kedarse con el trankilita en su casa y ke yo me fuera a la mierda, a vivir kizas donde y kizas con kien...

En fin, una cosa es clara: nunka lo voi a respetar, nunka lo voi a aceptar y Nunka me voi a olvidar de las cosas hechas y dichas

reeeespiiiira!!!

creo ke soi valiente, creo ke no cualkiera viene y se para frente a la persona ke le cago la vida durante 18 años y convive con ella...

se ke nunka, nunka, jamas en la vida... podre olvidar todo lo sucedido, creo ke jamas podre olvidar ke me trataron como una mentirosa, esas seras cicatrices ke llevare el resto de mi vida dentro... pero soy valiete, eso me gusta, me duele, pero el dolor -como dice el nanni- se hizo pa ke duela, no kiero ke duela, pero no existe otra forma, tengo ke madurar, entender ke habian 2 opciones... y ella eligio la ke mas me dolia... en fin, la racionalidad y los sentimientos jamas se han llevado bien, y esta vez ganaron los sentimientos ante ella, prefirio a esa persona ke me hizo daño, prefirio verle la cara cada dia, decirle "te amo", mientras yo dormia sola, triste, en un lugar ke no conocia, con gente ke no conocia, tratando de ocultar porke habia llegado alli... me dolio, jamas entendere su decision... pero ke se le va a hacer... sigue doliendo, per yo SOY VALIENTE

necesidad de un espacio

"...las personas no nacen atadas una a la otra..." cada dia le encuentro mas razon a esa frase... mi forma de ser me impide realmente estar pegada a alguien, he pensado (al menos por este tiempo), ke estar con una persona no requiere de la desesperacion de sentirla junto a ti a cada momento, yo creia ke una relacion se basaba en eso, en la codependencia, sin embargo, me he dado cuenta ke asi he dejado de ser yo... he dejado de lado a mis amigas, a personas nuevas ke han ingresado a mi vida y ke io practicamente las ignore por estar centrada en lo ke mi pareja demandaba de mi... pero ahora, kiero sentirme libre, kiero realmente tener una relacion de confianza... y me molesta (hoy lo hablaba con unas amigas) la tipica frase de hombre enfermo de celoso que te dice : "yo no desconfio de ti... sino de los demas" por favor!!!!! ke es eso sino una forma patetica de manipulacion, es imposible ke exista confianza en la pareja si existe desconfianza en lo ke la rodea, o sea, como no puedes confiar en ke si alguien viene y jotea a tu polola, ella va a ser capaz de decir "NO"... a mi me ha pasado, he estado con un ex ke me ha joteado toda una noche... pero mi respeto, compromiso y amor hacia la otra persona me permite decir ke NO, me permite decir lo ke realmente siento y kiero...

La fidelidad, al igual que la confianza, se gana. No entiendo esa gente ke pide fidelidad si no es fiel, ke pide confianza si no es capaz de confiar... por ke al usar esa frase tan estupida ke akabo de mencionar, en realidad, de kien estas desconfiando es de tu propia pareja, y de tu capacidad para mantener a una persona a tu lado... kizas io no seré la niña mas sensacional del mundo, pero tengo claro que poseo cualidades que enamoran a mi pareja, y ke mientas no las cambie, nuestra relacion no corre peligros. Claro k he sentido celos, las inseguridades son tipicas en todas las personas, pero cuando esas inseguridades te llevan a inhibir a la persona con la ke llevas una vida... ese se comienza a convertir en un problema. Si te enamoraste de una persona, sabiendo como era, ¿por qué quieres cambiarla? ¿por que comienzas a pedirle ke se tape un poco mas, ke no se junte con fulano, ke no hable con mengano? si esa persona te enamoró así... ¿por que convertirla en otra?... acaso eso no te llevaria a tener ke re enamorarte de una persona completamente diferente... ¿te gustaria estar con alguien distinto a lo ke te enamoró inicialmente?, no comprendo las relaciones, estoy en una y cometo errores a cada rato, ha sido un año y 5 meses de ensayo y error... sin embargo, si algo pretendo cambiar en mi relacion, es la dependencia, la absorcion innecesaria que teniamos, eso de extrañarse es bueno, sacar los celos injustificados, comenzar a confiar, en que si uno es capaz de decir "NO", la otra perosna tambien lo hará... y si no lo hace... es porke nunka existió realmente amor y compromiso, y ahí creeme, ke nadie mas ke esa persona tiene la culpa.

:D smile!!

I`m back!!!! xD (convicciones certeras)

a veces, siento ke soi inconstante... en los afectos y en todo lo ke me rodea, he tratado de todas las formas posibles de superar ese obstaculo que me provoca tanta lejania con la gente ke kiero, sin embargo, por mas que he tratado de superar esas trabas, a veces siento ke necesito desconectarme del mundo, ke kiero desaparecer... se ke es algo ke todos sienten en algun minuto de la vida, hoy encontre algo escrito hace dias, no se por ke lo escribi, supongo ke kizas era un momento de desahogo, pero de todos modos aki va:

"... necesito fortaleza, necesito respirar, necesito salir, quiero lanzarme al aire, ya no hay tiempo, nunca hubo tiempo...

me siento ahogada, atrapada innecesariamente en un lugar en donde no kiero estar... el problema es que no se cual es ese lugar... quizas sea todo, quizas sea nada, quizas ya me siento aburrida de la vida que llevo, quizas no quiero seguir con nada de esto, pero ¿que es lo que me ahoga?. ¿que es lo que me quita el aire?, ¿que me aprieta el pecho de una manera tan desesperante?, no hay tiempo para detenerme a pensar que me pasa, ya no tengo tiempo de adoptar una posicion, solo puedo dejarme llevar, seguir con todo lo que esta predefinido para mi, lo que estaba escrito...

no tengo un motivo de lucha, solo sigo la corriente, solo me dejo llevar... ¿que mas puedo hacer?. ¿acaso hay alguna salida para mi conflicto interior? no, no hay tiempo, no hay esperanzas. no hay nadapara mi, solo ese rio, que se mueve incorrompible, que me arrastra y sumerge, que me obliga a seguir su cauce, que me vuelve a quitar el aire..."

se supone ke de todo uno aprende, ke las puertas se cierran pero se abren ventanas... a veces yo siento ke no es asi, siento ke me kedo dentro de una burbuja en donde no puede entrar nada a hacerme daño, pero ke esa burbuja tambien me aparta de la gente ke kiero y ke me kiere, las personas no siempre son buenas, pero no siempre son malas, la existencia de prejuicios acerca de las personas que nos rodean nos hacen tomar distancia e incluso, nuestros propios miedos (como sucede en mi caso), nos hacen ocultarnos y dejar todo de lado, sin embargo, estoi decidida a no dejarme vencer, kiero demasiadas cosas ke dentro de esta burbuja no se pueden lograr. asi ke tomo mi aguja, reviento lo ke me separa del mundo, y lentamente comienzo a vivir!!!!!!

Complicadas desiciones...

La vida, las relaciones de pareja, son de a dos, uno debe ayudar a su pareja a reconocer un error, debe acompañarlo en el camino, no lo debes dejar solo, no debes dejar de amarlo, y yo lo entendi hoy, entendi ke ese hombre ke decidi alejar de mi vida, es el hombre con el ke kiero estar, es la persona ke kiero ver por el resto de mis dias, te amo, te apoyo, te entiendo, te necesito, te kiero, te acompaño, kiero caminar contigo por siempre, kiero discutir contigo si es realmente necesario ke ambos nos deskitemos de nuestra rabia interna, kiero acompañarte en cada paso, en cada avance, en cada mejoria, kiero ke me acompañes, kiero ke seas por siempre parte de mi vida, kiero seguir keriendote, kiero seguir amandote, y kiero ke creas ke esto es verdadero, no importa cuantos años o cuanto ezfuerzo me tome lograrlo, seguire intentando hacerte feliz, no me dejare vencer, se ke soy una mujer fuerte, se ke el amor lo puede todo y mas, se lo ke kiero, y lo ke kiero de todo corazon es estar contigo por siempre, es sentir tu apoyo, es sentir tu amor, es ver tu risa, es dormir junto a ti, mi sueño es tener una familia, una vida, un sueño hecho realidad junto a la persona ke mas he amado en este mundo... junto a mi nanni, al giovanni del ke me enamore desde niña, ese ke se esconde, ese ke se ha puesto gruñon, ese ke a veces parece odiarme, ese al ke a veces odio, ese ke fuiste y ke lograras volver a ser, no eres una farsa, eres un niño asustado en un mundo de grandes, ke tiene miedo a ser herido, pero yo estoy contigo, esta vez yo te cuid0, kiero una vida, pero tambien te kiero a ti en ella... esa es mi desicion, esa es la opcion ke elegi para mi camino, tendre una vida, pero contigo en ella.

"la vida es demasiado complicada para kien ve el lado vacio del vaso... hoy kero ver el lado medio lleno, y a traves del agua poder ver tus ojos de niño asustado, ke poco a poco, dejara de temer"