necesidad de un espacio

"...las personas no nacen atadas una a la otra..." cada dia le encuentro mas razon a esa frase... mi forma de ser me impide realmente estar pegada a alguien, he pensado (al menos por este tiempo), ke estar con una persona no requiere de la desesperacion de sentirla junto a ti a cada momento, yo creia ke una relacion se basaba en eso, en la codependencia, sin embargo, me he dado cuenta ke asi he dejado de ser yo... he dejado de lado a mis amigas, a personas nuevas ke han ingresado a mi vida y ke io practicamente las ignore por estar centrada en lo ke mi pareja demandaba de mi... pero ahora, kiero sentirme libre, kiero realmente tener una relacion de confianza... y me molesta (hoy lo hablaba con unas amigas) la tipica frase de hombre enfermo de celoso que te dice : "yo no desconfio de ti... sino de los demas" por favor!!!!! ke es eso sino una forma patetica de manipulacion, es imposible ke exista confianza en la pareja si existe desconfianza en lo ke la rodea, o sea, como no puedes confiar en ke si alguien viene y jotea a tu polola, ella va a ser capaz de decir "NO"... a mi me ha pasado, he estado con un ex ke me ha joteado toda una noche... pero mi respeto, compromiso y amor hacia la otra persona me permite decir ke NO, me permite decir lo ke realmente siento y kiero...

La fidelidad, al igual que la confianza, se gana. No entiendo esa gente ke pide fidelidad si no es fiel, ke pide confianza si no es capaz de confiar... por ke al usar esa frase tan estupida ke akabo de mencionar, en realidad, de kien estas desconfiando es de tu propia pareja, y de tu capacidad para mantener a una persona a tu lado... kizas io no seré la niña mas sensacional del mundo, pero tengo claro que poseo cualidades que enamoran a mi pareja, y ke mientas no las cambie, nuestra relacion no corre peligros. Claro k he sentido celos, las inseguridades son tipicas en todas las personas, pero cuando esas inseguridades te llevan a inhibir a la persona con la ke llevas una vida... ese se comienza a convertir en un problema. Si te enamoraste de una persona, sabiendo como era, ¿por qué quieres cambiarla? ¿por que comienzas a pedirle ke se tape un poco mas, ke no se junte con fulano, ke no hable con mengano? si esa persona te enamoró así... ¿por que convertirla en otra?... acaso eso no te llevaria a tener ke re enamorarte de una persona completamente diferente... ¿te gustaria estar con alguien distinto a lo ke te enamoró inicialmente?, no comprendo las relaciones, estoy en una y cometo errores a cada rato, ha sido un año y 5 meses de ensayo y error... sin embargo, si algo pretendo cambiar en mi relacion, es la dependencia, la absorcion innecesaria que teniamos, eso de extrañarse es bueno, sacar los celos injustificados, comenzar a confiar, en que si uno es capaz de decir "NO", la otra perosna tambien lo hará... y si no lo hace... es porke nunka existió realmente amor y compromiso, y ahí creeme, ke nadie mas ke esa persona tiene la culpa.

:D smile!!

I`m back!!!! xD (convicciones certeras)

a veces, siento ke soi inconstante... en los afectos y en todo lo ke me rodea, he tratado de todas las formas posibles de superar ese obstaculo que me provoca tanta lejania con la gente ke kiero, sin embargo, por mas que he tratado de superar esas trabas, a veces siento ke necesito desconectarme del mundo, ke kiero desaparecer... se ke es algo ke todos sienten en algun minuto de la vida, hoy encontre algo escrito hace dias, no se por ke lo escribi, supongo ke kizas era un momento de desahogo, pero de todos modos aki va:

"... necesito fortaleza, necesito respirar, necesito salir, quiero lanzarme al aire, ya no hay tiempo, nunca hubo tiempo...

me siento ahogada, atrapada innecesariamente en un lugar en donde no kiero estar... el problema es que no se cual es ese lugar... quizas sea todo, quizas sea nada, quizas ya me siento aburrida de la vida que llevo, quizas no quiero seguir con nada de esto, pero ¿que es lo que me ahoga?. ¿que es lo que me quita el aire?, ¿que me aprieta el pecho de una manera tan desesperante?, no hay tiempo para detenerme a pensar que me pasa, ya no tengo tiempo de adoptar una posicion, solo puedo dejarme llevar, seguir con todo lo que esta predefinido para mi, lo que estaba escrito...

no tengo un motivo de lucha, solo sigo la corriente, solo me dejo llevar... ¿que mas puedo hacer?. ¿acaso hay alguna salida para mi conflicto interior? no, no hay tiempo, no hay esperanzas. no hay nadapara mi, solo ese rio, que se mueve incorrompible, que me arrastra y sumerge, que me obliga a seguir su cauce, que me vuelve a quitar el aire..."

se supone ke de todo uno aprende, ke las puertas se cierran pero se abren ventanas... a veces yo siento ke no es asi, siento ke me kedo dentro de una burbuja en donde no puede entrar nada a hacerme daño, pero ke esa burbuja tambien me aparta de la gente ke kiero y ke me kiere, las personas no siempre son buenas, pero no siempre son malas, la existencia de prejuicios acerca de las personas que nos rodean nos hacen tomar distancia e incluso, nuestros propios miedos (como sucede en mi caso), nos hacen ocultarnos y dejar todo de lado, sin embargo, estoi decidida a no dejarme vencer, kiero demasiadas cosas ke dentro de esta burbuja no se pueden lograr. asi ke tomo mi aguja, reviento lo ke me separa del mundo, y lentamente comienzo a vivir!!!!!!

Complicadas desiciones...

La vida, las relaciones de pareja, son de a dos, uno debe ayudar a su pareja a reconocer un error, debe acompañarlo en el camino, no lo debes dejar solo, no debes dejar de amarlo, y yo lo entendi hoy, entendi ke ese hombre ke decidi alejar de mi vida, es el hombre con el ke kiero estar, es la persona ke kiero ver por el resto de mis dias, te amo, te apoyo, te entiendo, te necesito, te kiero, te acompaño, kiero caminar contigo por siempre, kiero discutir contigo si es realmente necesario ke ambos nos deskitemos de nuestra rabia interna, kiero acompañarte en cada paso, en cada avance, en cada mejoria, kiero ke me acompañes, kiero ke seas por siempre parte de mi vida, kiero seguir keriendote, kiero seguir amandote, y kiero ke creas ke esto es verdadero, no importa cuantos años o cuanto ezfuerzo me tome lograrlo, seguire intentando hacerte feliz, no me dejare vencer, se ke soy una mujer fuerte, se ke el amor lo puede todo y mas, se lo ke kiero, y lo ke kiero de todo corazon es estar contigo por siempre, es sentir tu apoyo, es sentir tu amor, es ver tu risa, es dormir junto a ti, mi sueño es tener una familia, una vida, un sueño hecho realidad junto a la persona ke mas he amado en este mundo... junto a mi nanni, al giovanni del ke me enamore desde niña, ese ke se esconde, ese ke se ha puesto gruñon, ese ke a veces parece odiarme, ese al ke a veces odio, ese ke fuiste y ke lograras volver a ser, no eres una farsa, eres un niño asustado en un mundo de grandes, ke tiene miedo a ser herido, pero yo estoy contigo, esta vez yo te cuid0, kiero una vida, pero tambien te kiero a ti en ella... esa es mi desicion, esa es la opcion ke elegi para mi camino, tendre una vida, pero contigo en ella.

"la vida es demasiado complicada para kien ve el lado vacio del vaso... hoy kero ver el lado medio lleno, y a traves del agua poder ver tus ojos de niño asustado, ke poco a poco, dejara de temer"

10 meses... el comienzo de toda una vida... :D

Desde que tengo uso de memoria, he sentido un miedo enorme a sentirme en algun modo debil y enamorada... sin embargo, ese miedo tan grande desaparecio cuando llegaste a mi desordenada e incomprensible vida...

Sabes que he sido un poco huraña y desconfiada, que en mas de una ocasion te he herido con mis palabras, con mis pensamientos, o con simples palabras sueltas que sin motivo aparente llegan a mi mente, pero por sobre todas las cosas, te amo mucho mucho, has sido el primero en taaaantas cosas, mi primer pololi, mi primer amigo, mi primera [y unica] otra mitad mia de mi, mi primera luz de esperanza en mi eterna y dolorosa oscuridad, has sido la primera persona a quien le abri mi corazon, eres la primera persona que me conocio de verdad, eres y seras por siempre el amor de mi vida...

Estos primeros 10 meses han sido maravillosos, has llenado cada espacio vacio y lleno de telarañas que me tapaba el corazon, has limpiado cada recuerdo malo, has dejado una huella imborrable en mi, has dejado un nombre en mi corazon, que ahora es solo tuyo, solo tuyo Giovanni Mangili, tuyo y de nadie mas...

[i]poco a poco... me doy cuenta...[/i]

"Respiro... se agitan lentamente mis neuronas... despierto... me muevo... y te veo ahi... tu cuerpo, tu espalda marcada por la inconsistencia de los afectos, tus ojos llenos del sueño mas profundo... es temprano, tambien tengo sueño... pero me doy cuenta... de cuanto hay de mi en ti, de cuan mio eres y has sido desde siempre, suavemente me rodeas con tus brazos, ke a mi me parecen la fortaleza mas impenetrable ke existe, siento tu calor recorriendo cada milimetro de mi piel... cada parte ke esta cubierta por tu cuerpo se entibia con el solo rozar de tu suave piel... eres kien me comprende, kien me cubre, kien me acepta... me doy cuenta, estoy mirandote mientras duermes, apoyado en mi hombro, buscas mi boca para besarla, somnolineto... te busco... te beso... empieza el dia y me doy cuenta ke eres mio... y ke sin kerer soy completa y absolutamente tuya, nueva mañana, la primera de muchas, nuestra vida sera una sola, un mismo camino, una misma ilusion."

cerrar el ciclo... dificil,pero no imposible :D

Durante muchos años, me pregunte si realmente podia dar vuelta la pagina, si podria olvidar ese dolor, ese amor entregado, esa parte de mi corazon, ke regale y ke ahora me falta, porke nunka recibi algo a cambio... me pregunte si podria el algun momento volver a creer en la amistad como parte de mi vida, pero en una amistad sincera, como un lazo especial y duradero.

Me he dado cuenta ke debo dejar atras ese episodio triste de mi vida, debo aprender, debo sacar lo mejor de esa experiencia... me dolio ver como mi cariño, mi incondicionalidad no eran apreciadas, duele perder a una amiga... imaginense perder a ocho de una sola tirada... u.u

Pero la vida, es un camino lleno de decisiones, cada uno de nosotros toma una eleccion, y kizas, por la eleccion ke hice yo, decidi entrar a la universidad, preferi ser trankila, keria leer y no carretear tanto, creo ke esas elecciones me alejaron de ellas, pero no por eso me hicieron kerer hacerles daño, y siento ke eso pensaron, siento ke eso creyeron, y ke no fueron capaces de hablarme, de aclarar las cosas, de darse cuenta kien era yo... ¡¡¡me conocian hacia seis años... incluso mas!!! ¬¬´eso me dolio mucho...

Pero, sigo mi camino, luego de una conversacion con mi mma, me di cuenta ke debia dejarlas ir, ke debia crecer, y darme cuenta ke si bien en el ultimo tiempo nos alejamos, y me dolio, y la pase mal... me dejaron cosas buenas, y ke la amistad es como una relacion, igual de importante ke un pololeo, ke todos cometemos errores, ke creci, ke fui feliz, ke despues de todo... no fue una epoca mala para mi, y ke la amistad si existe...

Conoci personas maravillosas, ke entraron en mi vida, y ke kiero de corazon ke se mantengan aki por muuuuuuucho tiempo...

Crezco, maduro, dolió, pero fue mejor, porke ahora tener amigos y saber ke estaran ahi, saber ke son los correctos, saber ke voi bien... saber ke dar por cerrado el ciclo me hace libre... es demasiado especial... es mejor... mucho mejor!!

smile

:D

sensaciones de una desadaptada!!!

desencajo en todos lados, es extraño, pero lo tengo casi aumido, nunka e sido la niña normal ke toda familia kiere tener entre sus parientes, suelo ser pesaita, bastante ironica, antipatica, etc, etc... pero de verdad ke no es mi intencion, no entienden, y eso me da lata, no entienden ke es mi unika forma de en cierta manera de defenderme, y eso me duele en mayores ocasiones de las ke ellos se imaginan.

de todas formas, kieren ke cambie, les molestan mil cosas de mi, a veces me siento incapaz de socializar con ellos, pero me hieren, y no se dan cuenta, creen ke soi yo kien vive en un constante error, pero si se dignaran a verme, si pudieran ver cada maldita lagrima... si tan solo pudieran...

malditos pensamientos, de una pobre desadaptada!!